• Caractère & Physique - Une dizaine de lignes, mais plus, c'est cool ! - :

Que vous dire ? Si j'ai été un jour une petite fille facilement en proie à ses émotions, je ne le suis très certainement plus depuis mes treize ans. Je suis maintenant quelqu'un de certes très ambitieux, j'ai gardé le même rêve que celui que j'avais étant jeune, mais il y a plus encore. Je reste sur mes gardes, je suis très réservée. On peut même parfois me trouver froide, parce que je cache tellement mes émotions qu'au final, on peut même se demander si j'en ai. Et pourtant croyez moi, j'en ai. Seulement j'ai appris à les contrôler, à ne laisser transparaître que ce que je voulais bien que les autres voient. Lorsque je vais mal, je prétend que tout va bien malgré la boule qui se forme dans mon ventre et qui ne me donne plus goût à rien. Lorsque quelque chose me déplaît, je fais bonne figure, du moins en général. Lorsque quelqu'un m'agace au plus haut point, il n'est pas rare de me voir garder le sourire au lèvres, mais en contre partie je tire ma baguette et n'hésite pas à m'en servir contre la personne avant même qu'elle n'ai pu s'en apercevoir. Et lorsque j'aime quelqu'un, je suis tout bonnement incapable de le lui dire, quand bien même cette personne serai mon frère ou ma soeur de coeur. Généralement, les rares fois où quelqu'un me dis " je t'aime ", je ne répond jamais " je t'aime aussi " mais simplement " moi aussi " ou " c'est réciproque ". Et le pire, c'est que personne ne s'en rend compte. Mais il n'y a pas que cela. Je suis aussi très peu douée pour aider quelqu'un lorsque la personne en a besoin. Je veux dire, lorsque j'aide quelqu'un c'est souvent qu'il ou elle se fait agresser par un Serpentard, je n'ai qu'a lancer une ou deux formules et le tour et jouer. Mais lorsqu'une personne va mal pour X ou Y raison, j'ai énormément de mal à la réconforter, parce que j'ai tellement l'habitude de refouler mes propres sentiments, et j'ai tellement peu été habituée à de l'affection, même si ma tante est une personne absolument adorable, que je suis incapable moi même de réconforter quelqu'un. Quoi dire d'autre ? Je suis une battante, je fais face aux problèmes et surtout, je fais les choses à ma manière. Bref voilà, en gros ça.. c'est moi. Quand à mon physique... Je suis une jeune femme assez petite tout de même, ce qui ma foi, peu s'avérer être très pratique. J'ai de long et soyeux cheveux bruns, et des yeux marron assortis. Il est assez rare de me voir porter un jean et un tee shirt, en général je suis en robe ou en jupe, je m'y sens bien plus à l'aise. On m'a souvent dit que j'avais le nez et le talent de la grande Barbra Streisand, qui par ailleurs est mon idole, donc je ne vous cacherais pas le plaisir que cela m'a toujours procuré. Le chant est ma passion, ma vie, d'autant plus maintenant que j'ai perdu mes parents, mais nous y reviendront plus tard voulez vous ? Quoi qu'il en soit, retirez moi ma voix et vous me retirez par la même occasion ma raison de vivre et croyez moi cette raison est déjà bien mince.

• Histoire - Raconte ta vie, en au moins 25 lignes ! - :

Je m'appelle Phoebe Parker. Je suis née à New York, dans le Queens, lors d'une belle soirée de décembre, et j'ai grandis là bas car mes parents, bien qu'anglais, avaient décidés de déménager là bas pour des raisons diverses. Que vous dire de mon enfance ? J'avais une vie calme et paisible, tout allait bien. Je savais déjà ce que je souhaitais faire plus tard, être l'une des plus grandes vedettes de Broadway. Mes parents n'étaient pas d'accord. Selon eux, je n'avais que très peu de chance d'y parvenir, et peut-être est-ce vrai dans le fond, je n'en sais rien. Mais ils ont dû reconnaitre au fil des années que j'étais pourtant faite pour cela. A l'âge de huit ans, je chantais déjà de manière remarquable, sans vouloir me vanter. Seule la danse me posait problème, mais je m'acharnais à apprendre, car je savais pertinemment que l'un ne va pas sans l'autre, qu'on le veuille ou non. Bref, les années ont passées et au final, mes parents m'ont encouragée dans ma passion, ils m'ont payé des cours de chant, tout allait bien. Et un jour, j'ai découvert que j'étais différente, réellement, pas uniquement de part ma formidable voix, mais par ce que j'étais réellement. Le jour de mes onze ans, j'ai reçu une lettre qui m'avais semblé plutôt étrange aux premiers abords. Elle l'était effectivement, et pas seulement de par sa forme ( écrite sur du parchemin avec de l'encre couleur verte ), mais également par son contenu :

Chère Miss Parker,
Nous avons le plaisir de vous informer que vous bénéficiez d'ores et déjà d'une inscription au collège Poudlard. Vous trouverez ci joint la liste des ouvrages et équipements nécessaires au bon déroulement de votre scolarité.
La rentrée étant fixée au 1er Septembre, nous attendons votre hiboux le 31 juillet au plus tard.
Veuillez croire, chère Miss Parker, en l'expression de nos sentiments distingués.
Minerva McGonagall

Comment croire en ce genre de lettre, c'était purement impossible. Et pourtant... Quand je l'ai montrée à mes parents, ces derniers m'ont expliqué qui j'étais, malgré le fait qu'eux n'étaient que de simples humains. J'avais du mal à y croire, mais au fond, c'était fantastique. Ils m'ont emmenée au chemin de Traverse avec un peu d'aide, où nous avons fait les achats nécessaires. J'ai passé mais deux premières année à Poudlard, ainsi que le début de la troisième, je m'y sentais relativement bien, même si évidemment, tout le monde ne m'acceptait pas. Et puis... un jour, lors des vacances de Noël, mes parents et moi avons eu un grave accident de voiture. Mon père est mort sur le coup et ma mère a été brûlée au troisième degrés. Evidemment, elle n'a pas passé la nuit. De mon côté j'ai eu plus de chance... du moins c'est qu'on dit. J'ai été éjectée de la voiture, je ne sais comment, mais je m'en suis sortie avec une jambe cassée et un poignet en miette, plus quelques égratignures. Mais je ne me considère pas chanceuse pour autant, j'aurai préféré mourir aussi ce jour là. Mais le destin en a décidé autrement visiblement... Et ce jour là, les derniers mots que j'ai prononcé à ma mère avant qu'elle ne meurt est " je t'aime ". J'avais treize ans à l'époque. Bref, depuis ce jour là, je suis incapable de dire je t'aime à quelqu'un peut-être... par peur de perdre cette personne aussi, je n'en sais trop rien. J'ai aussi une peur panique des voitures et du feu, même si je ne l'ai jamais avoué à quiconque. Alors je me force à conduire, à monter dans un bus, à laisser quelqu'un me conduire d'un point à un autre, mais au fond de moi je suis complètement paniquée. Il en va de même pour les hospitaux, je me sens très mal à l'aise là bas. Bref, pour en revenir où j'en étais, je suis restée quelques jours à l'hospital après la mort de ma mère, le temps de me rétablir. Lorsque j'ai enfin pu sortir, j'ai été envoyée chez ma grand mère maternelle, toutefois, n'étant plus en mesure de s'occuper d'une adolescente, elle m'a envoyé chez ma tante, à Londres. Pratique quand on pense que Broadway est à New York... Enfin bref, elle m'a accueillie chez elle et m'a bien aidée à surmonté la perte de mes parents. Et maintenant ? Et bien... je continue, je m'accroche, et... je survie.